לרוב, אני לא אוהב את האדם שמביט בי בחזרה כשאני מסתכל במראה. אני בוהה במראה ורואה את אותה זקנה; הקליפה של אדם שעובר שקיות עיניים ופצעונים שנובעות מלילות ללא שינה ותחושה כללית של תשישות המונעת על ידי מגפה. קשה להאמין שהאדם הזה, ההאנשה הזו של עצב ועייפות מקיפים, הוא מה שהפך לאותה ילדה שהייתה כל כך מלאת חיים ותקווה בגיל שש.
בעיניי בת השש הייתי צריך להיות טוב יותר לעשות את עצמי עד עכשיו. בעיניי בת ה -15, כבר אמורה להיות לי קריירת כתיבה פורחת - כלומר בנוסף להיות טובה יותר בלהפוך את עצמי ליפה. אבל בגיל 26 זרקתי את כל הרעיונות האלה מהחלון. עכשיו כל מה שאני רוצה לעצמי הוא מנוחה. וכשאני אומר מנוחה, אני לא מתכוון רק לישון שמונה שעות מלא. מעל לכל דבר אחר, אני רוצה מראית עין של הפוגה מכל מאפיין ואבן דרך אחרת שמצפים ממני מאז שהתחלתי ללמוד לקרוא.
דינה בונווי ווויק למטה
במקום להיות טוב יותר בלהפוך את עצמי ליפה, אני כל הזמן לא מצליח לגרום לעצמי להיות ראוי למבט שני. במקום קריירת כתיבה פורחת, יש לי שתי עבודות ומגוון הופעות צדדיות שתופסים את כל האנרגיה שלי, ולא משאירים זמן לעיסוקי היצירתיים. במקום סוף סוף להיות בטוחה מספיק בכדי לצמוח מהביישנות שלי, אני כל הזמן נוקבת על ידי כישורי חוסר הביטחון. במילים אחרות, אני לא אני שרציתי להיות בגיל שש. לא לעמוד בציפיות של אף אחד זה בסדר. מה שרע זה לא לפגוש את שלי.
בראשי, הילדה המושלמת תהיה מהסוג שיש בו פגמים, אך עדיין מצליחה להיות ללא רבב. היא תהיה ידידותית ואדיבה, תמיד אומרת את הדבר הנכון בזמן הנכון. יש לה חברים רבים שהיא עדיין מצליחה לשמור עליהם אחרי כל השנים האלה. היא יפה בלי להתאמץ יותר מדי, ומותג הקסם שלה מאפשר לה לגרום לכל אחד לעשות מה שהיא רוצה. יש לה מערכת יחסים מושלמת עם משפחתה שפשוט מעריצה את כל מה שהיא עושה. היא תהיה פופולרית במצב לא מקוון ומקוון, ואף תזכה לתשומת לבם של שמות המדיה החברתית הגדולים שיכולים לגרום למישהו ללכת, מי היא? יש לה בן זוג אוהב, והיא יודעת לגרום לאותו אדם להרגיש את האדם הכי בר מזל שיש לו.ראש העיר איסקו: הכל להרוויח, הכל להפסיד עמיתים ממוטרים? מה סובל מהחינוך הפיליפיני
היא תצליח במסלול הקריירה שבחרה כבר בתיכון. אם היא אומנותית, היא הייתה מוציאה כל הזמן עבודה ולא תצטרך להתמודד עם התקפי בלוק יצירתי ממושכים. היא תוכר בזכות מאמציה, והיא תשמח. בקיצור, היא לא תהיה אני.
בניגוד לבחורה המושלמת, אני תמיד מצליחה לפשל הכל. אני אף פעם לא מרגיש יפה, ולפעמים נראה לי שגורם לעצמי להראות גרוע יותר. אין לי אפילו חוש סגנון נכון לפצות על הכל. אני אומר את הדברים הלא נכונים בזמן הלא נכון, ויש לי רק קומץ חברים שאני עדיין מצליח לומר להם את הדברים האלה. אני כל הזמן שם את העצמי האמיתי והדעתני שלי על המושב האחורי כשאני עם משפחתי, כי אני פחדני מכדי להתעמת איתם על אמונותיהם. אני בכלל לא פופולרי, ונראה כאילו אני חי את כל חיי רק על צף הזרם של החברה.
אם הייתי צריך לסכם את הקריירה שלי במילה אחת, זה יהיה סטגנציה. למערכת היחסים הרומנטית שלי זה יהיה בלבול. מוטרדים משני עשורים של חרדה וטראומה רגשית, קשה לי להבין מי מהרגשות שלי תקף להרגיש יותר. בשני ההיבטים, אני פשוט לא מרגיש שאי פעם הייתי מספיק טוב.
מנילה ערב השנה החדשה 2016
הלוואי שיכולתי להפסיק להיאבק, אני באמת כן. הלוואי שיכולתי לעשות הכל כדי לשנות את עצמי המוגדר כברירת מחדל, זה שהופך את הבכי להרגל יומיומי וחוסר תחושה למצב של תבוסה. הלוואי שיכולתי למצוא את כפתור האיפוס אי שם בשקעי היקום, כי אני כבר לא יודע להתקדם לשלב הבא. אני ממשיך לפגוע בעצמי כי אני לא יכול להיות כמוהם ואני לא יכול להיות כמוה, הילדה המושלמת. כמו מה שאמרה סילביה פלאת, אני לא תמיד טובה ואדיבה ואוהבת. לפעמים אני מכה או מסתגר כשמפעילים אותי, בזכות שהמוח שלי מחובר לביצוע כל הזמן של תגובת לחימה או מעוף. אני ממשיך לנסות כמיטב יכולתי למרות שזה נראה כמו אבוד - כאילו אני אבוד. אני לא הילדה המושלמת, וזה מרגיש שכולם שאכפת לי מהם יסבלו גם בגלל זה.
בראש שלי, פשוט הייתי מסיים את זה עם, אבל זה בסדר כי סוף סוף למדתי איך לאהוב את עצמי. העניין הוא שאני עדיין עובד על לאהוב את עצמי. אני עדיין מנסה להתעורר כל יום מבלי להרגיש שאני צריך להתאמץ יותר מדי כדי להרגיש מספיק טוב. עדיין יש לי מועדים שהוטלו על עצמי להיות טובים יותר, וזה מרגיש כמו לעזאזל לדעת שאני בקצה הרחוק של מקל המדידה. אני עדיין מחכה ליום שאפסיק לטבוע במחשבותי ורגשותיי כדי שאוכל להפסיק להרגיש אנוכי כשאני מתרחק מהאנשים שאני אוהב.
אבל זה לא הסוף, נכון? אני אשאיר את כל היפים עם גופי החוף המושלמים לגן העדן שלהם ברשתות החברתיות. החברות הגותיות העצבניות, האפרוחים הספורטיביים והאמנים ללא רבב באולפנים המגניבים שלהם ולופטים ללא רבב של חדר שינה אחד שאני לא יכול להרשות לעצמם. כולם מושלמים, אך יחד עם זאת פחות בדרכם שלהם. פשוט במקרה אני מגלה חוסר שלמות לעתים קרובות יותר מכפי שהם.
אולי הבחורה המושלמת אכן קיימת אי שם בעולם. אולי יש הרבה בנות כמוה. אבל היא לא אני, ולעולם לא תהיה. ובסופו של דבר, אולי לכולנו יהיה טוב יותר ככה.
* * *
kz tandingan נגד ג'סי ג'יי
אנדראה ריברה, בת 26, היא סופרת עצמאית שבסיסה במקאטי.
בקר ב- inqyoungblood.com.ph