תצלום
כשתמצא את האדם שנועד עבורך, אתה פשוט תדע.
תורין על בתוך ה-nba
שנאתי כל איטרציה וריאציה של הרגש היחיד הזה כל חיי. עם זאת זה אותו דבר ששמעתי מחבריי ואהובי הקרובים, בכל פעם שנשבר לי לב. כשאתה מישהו כמוני, זה היה די הרבה פעמים שגדלתי. לא ידעתי את זה אז, אבל הייתי שונה מהאחיד היחיד שלך, שרק על המזל שלו באהבה.
מבחינתי, כל רדיפה אחר אהבה הרגישה הכרחית לשלמותי כאדם, לאושר שלי, לקיומי. זה מביך אותי להסתכל אחורה על המוקד החד-פעמי (קרא: ייאוש) שהגשתי למרדף זה. וכשדחו אותי אינספור פעמים בגלל מה שעכשיו אני יכול להודות בכך שהוא גובל באובססיה וייאוש, לקחתי את זה רע. בצורה רעה מאוד. איפה שיספיק לרוב האנשים לשתות את הפגיעה, זה הוביל אותי לתקופות אינטנסיביות של תיעוב עצמי.
הרגשתי אז שאני פשוט האדם הכי לא אהוב בעולם בכל מה שקשור לאהבה. הרגשתי שיש בי משהו לא בסדר כאדם הדוחה נשים.ראש העיר איסקו: הכל להרוויח, הכל להפסיד עמיתים ממוטרים? מה סובל מהחינוך הפיליפיני
במובן מסוים צדקתי.
זה מצחיק כשאני מסתכל אחורה עכשיו לרגע בו אובחנתי כסובל מהפרעת אישיות גבולית. באותו רגע יחיד, כאשר הסימפטומים שלי הוקראו לי כמו רשימת כביסה של הדברים הנוראיים ביותר שאדם יכול להיות, הבנתי. נואש מחיבה? חשבון. מוכנים לעשות הכל, בשקר במיוחד, בכדי להשאיר את הפחד מנטישה? חשבון. חוסר היכולת לקרוא פנים או הצהרה ניטרליים כסתם ניטרליים? חשבון. הספק עצמי משתק? אה ילד, כן.
אפילו שם ההפרעה נשמע כמו משהו שרוצח סדרתי צריך שיהיה לו. קו גבול? גבולית למה?
זה היה שוב הגיוני לחלוטין. לא כל כך חיפשתי אהבה כמו שהייתי מחייב, שהייתי מישהו ששווה לאהוב. אין זה פלא מדוע מעולם שום דבר לא הסתדר. לא הבנתי מה זה אהבה, לאהוב ולהיות נאהב, בכל מקרה.
אל תחפש אהבה, תמצא גם את זה. זה עוד אחד.
עם זאת זה בדיוק מה שקרה. פגשתי ילדה בטינדר, איכשהו הצלחתי לבקש ממנה, והתאהבתי בה מיד על הראש. הלוואי שברגע זה, זה היה כמו באגדות, שם הגיבור מתגבר על אותה מצוקה גדולה, והיא מאושרת כל העת. זה לא היה. אתה פשוט לא סוגר הפרעת אישיות גבולית, או דיכאון, או חרדה. זה פשוט לא נעלם כמו קסם.
אם היה משהו שהיה שונה איתה מכל השאר, זה שקצת הצלחתי להגיד לה שיש לי בעיות נפשיות. אני אומר שהצליח כיניתי את זה על ידי מונח נוח יותר (ופחות רוצח סדרתי-y): דיכאון. הרבה מהסיבה לכך הייתה בגלל שרציתי לנסות משהו אחר לשם שינוי. הגעתי, להערכתי, לנקודה בחיי שבה פשוט קיבלתי שהדברים האלה פשוט לא מסתדרים לי, מה שמקל על השלכת הזהירות לרוח.
באופן מפתיע, היא מעולם לא הסתערה עלי על הגילוי הזה. היא גם לא הלכה כששלטתי בעל פה בשיחה בגלל עצבנותי. (היא אף פעם לא מצליחה להזכיר לי את העובדה הזו.) אהבתי אותה אפילו יותר. אם להיות גלוי לב לגמרי, לא ציפיתי למשהו יותר מאותו הדייט הראשון. בפנטזיה המשפילה את עצמי זה כל מה שהגיע לי. זה הפך את כל הדייט בעקבות אותו למופלא יותר.
היא תמיד שואלת אותי מתי ידעתי שאני אוהב אותה.
זה היה כשלקחתי אותה איתי לראות את הפסיכיאטר שלי, לדבר עם הפסיכיאטר שלי לבד, והיא נשארה. שום דבר, שום דבר לא דבר יותר נפלא בעיניי כרגע, למעט אחד. זה היה הרגע בו הרגשתי משהו שבכנות מעולם לא חשבתי שארגיש: תקווה.
לא קל לאהוב מישהו עם הפרעת אישיות גבולית. אנחנו הרבה חרדים. אנחנו הרבה מפחידים. אנו לוקחים את ה- k ללא סמיילי שלך כסימן מובהק שאמרנו משהו נורא והרסנו דברים באופן בלתי הפיך. אנו רואים בנו שמץ של כעס או תסכול בתור אישור, שכן, לא מגיע לנו לאהוב. אנחנו משתוללים על פרובוקציה ולו הכי קטנה ואנחנו משקרים כשאנחנו חוששים שהאמת תגרום לך לעזוב אותנו.
רק הקלדת זה מחזירה את הפחדים הישנים, את הספקות הישנים. האם אני באמת מסתדר טוב יותר? האם אני עושה את הדבר הנכון? מדוע היא כל הזמן שואלת מה אני מקליד עכשיו? למה אני מרגיש כל כך משוגע רק שאני פתוח? האם הבטטות שהשארתי לייבוש מקולקלות עד עכשיו?
צפה ב-mayweather pacquiao בחינם
כשתמצא את האדם שנועד עבורך, אתה פשוט תדע.
זה נכון.
היא אמרה כן כשביקשתי ממנה להתחתן איתי, אולם ההצעה גרועה להחריד. זה היה. היא עברה את מה שהייתי מכנה חתונת רובה ציד, לפני שר שעישן ללא הפסקה במשרד שהדיף ריח של עשן. רחוק מהחתונות שחלמנו עליהן חודשים חודשים.
היא אומרת כן מדי יום גם כשאני מסבך כישלונות כאלה עם כישלונות עוד יותר. כי היא אוהבת אותי.
תן לי לחזור. כשתמצא את האדם שנועד עבורך, אתה פשוט תדע. זה לא רגע נורות יחיד. זו סדרה של רגעים וזיכרונות מיום ליום שאתה פשוט מוצא את עצמך, עם שהייה זמנית מהמחשבות הבלתי פוסקות שמחלת הנפש יכולה להביא.
זה מובס על ידי הקרבות שהמצב מביא בהכרח, אבל גם רוצה לקום ולקפוץ חזרה. זה מתבסס על אילו ניצחונות קטנים שאפשר לטעון מכיוון שאתה באמת אוהב את האדם שאוהב אותך.
זה תמיד מנסה להיות טוב יותר ולעשות את הדבר הנכון, לא משנה כמה הפחדים מפחידים, לא משנה כמה החרדות מתמשכות, כי אתה רוצה שהמאבקים שלך יהיו ביטוי לאהבה שאתה מרגיש, להערכתך ולרצון שלך להחזיר אותו בצורה הטובה ביותר שהאני הפגוע שלך יכול להסתדר. מדובר בללמוד לבסוף לבטוח בעצמך, לסמוך על האחר, ולסמוך שהמסע כדאי לכל המעידות ששניכם תמצאו בדרך. מדובר בללמוד שלאהבה לא אכפת מהשבירות שלך, מהכישלונות שלך, מהחסרונות שלך, כי היא קיימת מעבר לה. זה קיים מבחירה ולא במקרה.
יש לילות שאני לא יכול לישון ואני מסתכל דרך החושך לראות את האדם היפה שוכב לידי. ואני צריך להיות בסופו של דבר כנה עם המחשבה הנלווית לכך שאולי לא אהבתי אותה כמו שמגיע לה, או כמו שאני רוצה.
נושאי בריאות הנפש הם אף פעם לא תירוץ של אף אחד, אבל הם באמת אחת המגבלות הגדולות ביותר שמישהו יכול לחיות איתם. תמיד יש קרב מתמיד בתוכו, שאיש לא יכול לראות אותו, הרבה פחות מבין. במקרה שלי, מה שקורה די כל הזמן הוא שאני המום מהספקות. זה נכון במיוחד לאלו מאיתנו שחיים עם מצב שבו דחפים וכוננים אינם מונעים על ידי מחשבה סרק בלבד, אלא על ידי משיכה פיזית חזקה לפעול על פי הספקות הללו, ולא תמיד על הצד הטוב ביותר.
ובכל זאת יש תקווה. זה תמיד היה קשור לתקווה. אני מקווה בעובדה שאני מבחין בשינויים הקטנים והטובים שבי שמעולם לא חשבתי שאני אפשרי. היכולת הטובה יותר להכיר בכישלונות ובחסרונות שלי, איפה קודם הייתי חי במצב של הכחשה עצמית. היכולת הטובה יותר לזהות מתי הפעולות שלי יכולות להשפיע על אחרים, איפה הייתי מכוון רק למה שגרם לי להרגיש טוב ומה אישר אותי. או אפילו יכולת להיות כנה לגבי הדברים הקטנים שלרוב הייתי כל כך נואש להסתיר מאחורי צעיף של שקרים, כדי להגן על תחושת הביטחון הנורא שלי.
עכשיו, אולי אתה חושב, זה הרגע בו הכל מוביל לסוף מזהיר, בדיוק כמו בסרטים. אבל זה לא נכון. אני עדיין לא מצליח. אני מקרטע, עדיין. אני נפל טרף לאותה מפלצתיות שהיא הצרה שלי, עדיין, ולפעמים בדרכים גרועות כל כך עד כדי כך שאני רוצה להכות את עצמי ברגעים האלה.
אבל אני לא, כבר לא, כי זו הנקודה. סוף סוף למדתי שאהבה היא לעולם לא היעד שאנחנו מפנטזים עליו בצעירותנו. הכל על המסע, מחוספס, קשוח ונפול, דרך כל שניה בכל רגע של כל יום, למרות האתגרים והניסויים הרבים השונים שכל הזוגות מתמודדים איתם.
אם אתה קורא את זה, מהאל, אני אוהב אותך. אני אוהב אותך בדרך השבורה שאני יודע כיום. ואאהב אותך באופן טוב יותר שהניצחון על מצבי הבריאותי הנפשי יביא יום אחד.
מריאן ריברה ללא איפור
אף פעם לא קל למישהו כמוני להיפתח. אני כבר יכול לדמיין שאנשים שאני מכיר יוכלו לקרוא את זה כדי ליצור מחשבות מצחיקות מאוד עלי. אני מדמיין ואפילו מרגיש את עצמי מתחיל להתכווץ לאט לאט בתוך עצמי, עד שאני האדם הכי קטן בעולם. אני מתאר לעצמי שזה נחשב כזעקת נואשות לתשומת לב. אני מתאר לעצמי את כל הגרוע ביותר, הכואב ביותר.
ואני עומד מול כל אלה. זו המציאות שלי. זו עדותי. זו הכנות שלי. זה הטיפול שלי, הריפוי שלי, התקווה שלי. זה המרד שלי בפחדים שלי, בספקות ובכלא שלי. זה האומץ שלי.
מכיוון שמצאתי אהבה, אהובתי, והיא בעלת ערך עבורי. זה מאתגר את התפיסות המוקדמות שלי מזה זמן רב לגבי מי אני ומי שאני יכול להיות. זה עוזר לי לטפל בדרכי מחוץ לחושך, כנגד עצמי ונגד השדים שהתמודדתי איתם, ועדיין נאבק איתם. אני מאמין באהבה שלי. אני מאמין בה. ואני מאמין בי כמו שאני וכפי שאני יכול להיות.
אם אתם נאבקים עם בעיות נפשיות, קחו לב. לעולם לא יהיה קל באמת להתגבר על מה שעומד בפנינו, אך יש תקווה מכיוון שיש חיים, מעבר לכותלי בתי הכלא הפנימיים שלנו. ויש אהבה.
איך אתה יודע מתי מצאת אותו?
ובכן, כשאתה מוצא את האדם המיועד עבורך, אתה פשוט תדע. בינתיים בבקשה, המתינו ותחיו.
_
פאולו II P Aldecoa הוא מנהל שיווק בתוכן ומדיה חברתית מקזון סיטי. הוא נהנה מכתיבה, קריאה, משחקים ניידים ונדודים, ואוהב את כל מלחמת הכוכבים. הוא משתף, פשוט היכולת לכתוב על חווית האהבה הייחודית שלי דרך העדשות המוצללות שלי הייתה טיפולית ביותר.
מהי אהבה בשבילך? שלח לנו את המאמרים שלך והוצג באתר !
אין זמן טוב יותר בשנה לשלוח לנו את סיפורי האהבה שלך! #LoveLife הפכו את האותיות שלא נשלחו למסה של 800 עד 2000 מילים (אנגלית או טגלוג), מלאו את הטופס המקוון שלנו כאן: http://inq.news/love-life-form
על ידי פורסם ביום רביעי, 13 בפברואר, 2019
המשקל המסוכן של להיות סקסי בשבילו
טיולי אופניים ואפקט הפרפר
/Love.Life.